【淑婷分享--好好出口氣】兒子五歲了，情緒週期又來到高點，我們天天起衝突，生氣、哭、悲傷、落寞成了一套讓人心碎的情緒循環。我很想打破這個僵局，但無法克制自己不耐情緒，同時苦惱伴侶因疲憊而無力應付導致不定時爆發的困境，這陣子我們家糟透了。
臉書回顧告訴我，兒子不是什麼trouble 2 terrible 3，嬰兒時期的他就易哭，想睡要哭、睡醒也哭，一歲後固執、鬧脾氣，兩歲時連多看他一眼或是和他說話都可以惹他大怒，三歲已經能和父母激烈大吵，四歲初次上學，累積的壓力回家後就是爆炸……五歲了，他的行為能力更好（能做到各種你說「不」的事，例如在晚餐前打開一包餅乾吃），也更質疑父母的約束（他不是第一次說「媽媽不要管我」），充耳不聞更嚴重了，開始有不想說的話/不想說話的時刻。
和育兒夥伴討論過許多可能的點，幼兒園壓力的累積、手足競爭的不滿、五歲孩子的自我發展特質、理所當然會出現對父母的挑戰與質疑，加上五年來我們不斷告訴他，他不需要當個討好人的孩子，好了，他真的充滿了不討好我們也能獲得被妥善照顧與愛護的自信（儘管我認為是對的，心裡依舊會受傷呢）。
朋友推薦了我一本書《好好出口氣》，釐清了憤怒是種健康情緒，以及與暴力的分野，這本書序文就吸引了我，憤怒是一種不被了解的人類經驗，因生活背景時常與暴力相連，但暴力與「意圖控制」比較有關，與表達憤怒較無關，而「意圖控制」意指踰越了他人的界線。
這本書給了非常多建議與實例，與大家分享應用本書的一件小事。
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中午我們一家四口出門，我有幾件待辦事項要獨自帶著嬰兒開車完成，順路送兒子去阿嬤家玩，並送爸爸去趕下午的工作（有時間壓力）。結果出門走到巷口，兒子就生氣了，因為平日我們是騎電動車去，爸爸當機立斷他先去開車不要浪費時間。
我揹著嬰兒，站在路邊看著兒子大發脾氣，哭鬧要回家騎電動車，當下我可以咆哮要他趕快走、一把抓起他拖著走、討好他抱著走、賭氣說我們直接回家不出門了！但書裡寫「憤怒是一種從屬情緒，根源於挫敗、悲傷、尷尬等主情緒」，我想他當下應是控制狂＋強迫症毛病發作，不希望有任何不同以往的事發生，與其說生氣，他其實比較緊張、焦躁、難受。
我向他解釋，我沒帶車子鑰匙，而且今天是全家人出門，也坐不下，所以才用走的，他不接受，憤怒情緒拉高。我又說，最近下午都會下雨，地板濕濕的，電動車停在外頭會淋雨壞掉，「你看地板」，他稍微理解了一點，但還是不接受。
我試著照書上所言，「找出發怒的情境」，我判斷剛起床一小時多，他不至於累到不想走，「你不喜歡和平常不一樣，為什麼這次要用走的，覺得不可以，所以很生氣…」重建情境的描述，讓他跟著附和，接著我的話說，要騎車、很生氣。
我看到了兒子憤怒的反應，臉泛紅、落淚、雙腳剁地、雙手揮舞；我再觀察自己的反應，我還沒有被挑起情緒，很平靜、呼吸正常、腦子沒有鬧轟轟，代表我還有能力好好處理。
我建議兒子（照書裡的教學）繼續往下用力踩，把生氣踩掉，協助自己「發泄情緒」；但阻止他揮舞雙手時打到我和嬰兒，「畫出自己的界線」是很重要的，我不接受他因為憤怒而打我（或傷害別人）。
接著，我問兒子，下次出門前一起討論移動模式好嗎？他更氣，說這次都沒討論，其實有啊，是因為他還在玩玩具、連衣服都忘了換，所以沒聽到我和爸爸的討論，我向他保證，下次他若沒注意到，我會提醒他，然後請他一起討論（並非保證下一次一定是騎車），他情緒開始和緩下來，還是口氣很差地說，「下次要討論！」
此時，爸爸也開車來了，兒子不願意上車，我請還不知道情勢發展的爸爸在車上等待，再溝通一次上述的解決辦法，然後提醒他，他可以盡量把氣發完，因為爸媽的任務是協助他好好生完氣（認識這個情緒），但到了阿嬤家，其他家人不知道發生什麼事，會嚇到、不知所措、感受到壓力（情緒就會演變成無形暴力），那就不好了，我對家人也會感到心疼。
上車後，他因為太生氣拒絕聽CD，我們從善如流停掉音樂；下車後，他告訴我，還剩下一半的生氣，我建議他把最後的生氣用力發泄完！然後阿姨來了，他們手牽手開心離開了。
長達好幾週的風暴期，我們首次好好走完了「生氣」，但絕對不是我很厲害，或是什麼可以大肆誇耀的事。
我知道是因為自己前晚睡眠狀況較好、當天無時間壓力，才有餘裕如此處理，天時地利也要人和啊！即便把書讀得滾瓜爛熟，好學生如我，大概十次成功一次就偷笑了！只能說，繼續一起加油吧孩子！
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